Наталия (nataly_lenskaya) wrote,
Наталия
nataly_lenskaya

This journal has been placed in memorial status. New entries cannot be posted to it.

Не Мечта

На днях в жж был креатив, который перепостил  pryf. Вот он.  Там же есть ссылка на оригинал.

Нам удалось найти ту самую женщину с помощью хрустального шара и несложных действий. Мы очень хотим, чтобы вы выслушали ее версию событий.

Жили в одном микрорайоне, но никто её не знал.

Мы переехали в это место, когда я только переживала переходный возраст. Здесь все было чужое, и никто со мной не знакомился.

Меня никто не знал. Я их не интересовала. Все мои друзья остались там, в детстве, а здесь я была совсем одна. Только мама была рядом. Но у нее тяжелый характер.
Мама испортила мой первый брак. Но я не уверена... может быть, она была права... В конце концов, кроме мамы я никогда никого не интересовала. И потом, ей так одиноко без меня. Я виновата, что стала взрослой. Если маме не звонить 5 раз в день, она очень расстроится.

Однажды по нашей школьной сети со мной связался какой-то парень. Я уже в другом городе жила. Оказалось, это был мой рыцарь. Он был влюблен в меня там, в том холодном спальном райончике, где я никому не была нужна! Как же так. Я думала, что живу в пустыне... а меня любили! Оказывается, меня любили!
Я поверила ему сразу.

А то что была замужем, то что по 5 раз вдень звонки маме, поездки ежемесячно независимо от того есть деньги или нет...

К тому времени я много путешествовала. У меня были свои заработки. Негусто, но мне хватало... Хотя Любимый стал помогать. Мне не сиделось на одном месте, потому, что рядом все равно не было никого нужного... и, честно говоря, хотелось отдохнуть от мамы. А с Любимым мне было ездить еще интереснее.

Жмётся когда в трусы лезу к ней хотя ей 25 и замужем была?

Да, я всегда боялась секса. У меня, кроме мужа, был еще парень... Но вот беда - я никому не могла доверять. Вдруг я какая-то не такая? Что можно - а что нельзя? Мама имела на это свои строгие взгляды, но я подозреваю, они устарели. А нового я не приобрела. Где бы? Рука в трусах вместо здрасте - это стыдно и очень щекотно. Любимый сердился, я видела. А как же расслабиться, если он недоволен?

А потом он тоже увез меня с уже привычного места - обратно в тот микрорайон, где я была безумного одинока. И рядом жила мама. Я ее люблю, но без нее мне было спокойнее.

Ну расстались на 2 дня, но без Мечты человек не может. Уговорил вернуться. А тут и тест с 2-мя полосками.

Я всегда чувствовала, что для Любимого я не совсем я. Я та девочка с остановки, я должна соответствовать легенде, а я ведь не она. Он любил образ. "Без мечты человек не может" - так он сказал. А как же без меня? Я не мечта. Я живая. Редко принимаю решения самостоятельно, не приучена к такому. Но эти отношения я пыталась разорвать, чтобы нам обоим не пришлось и дальше фальшивить. 2 дня были в разлуке. Но он уговорил меня вернуться. К тому же, я забеременела.

Знаете, у него был друг, Леша. Они постоянно уходили вдвоем пить пиво. Я же мечта, зачем со мной пиво пить. Тем более, беременная мечта, нельзя мне пиво. Вернется датый, руку в трусы засунет, глазами восторженными похлопает, и не слышит ни слова из того, что я говорю. Зато я как-то проходила мимо них, они меня не заметили. Увлеклись общением. И слышу - этот Леша говорит: "Быстро она подзалетела, ПАПАША".
Я ему ничего не казала. Зачем друзей ссорить?

- Нет, ребёнок должен родиться в браке
- Это с чего это? Многие и так рожают, а потом расписываются через годы. Он же Наш, Мы его любим!


Я беременна, а в ЗАГС меня не зовут.
Мама по этому поводу треплет мои нервы. Тошнит. Хочется прекратить все это разом. Но как? Это же не только мой ребенок. Ребенок ли это? Наверное, это набор клеток и мяса. Я совсем не люблю его пока. Тошнота и мамины истерики - плохая основа для любви к мясу. А потом... любимый не хочет жениться - значит, я настоящая ему, как жена, и не нужна. Однажды он смотается - и с чем мы с малышом останемся? Пойдем к маме на поклон? Не надо. Поговорила с ним. Предложила аборт, как альтернативу. Но он решил, что ребенка нужно рожать, и как-то неохотно, через не могу согласился оформить отношения.

Свадьба была небольшой - 30 человек, но весёлой. С моей стороны самые близкие люди. Не было только Лёхи - застеснялся что-ли... но отказался даже под угрозой расстрела.

У меня почти не было подруг. Пришли какие-то родственники и его друзья, кроме Лехи, ревнует он, что ли. Я там сидела, как объект осмотра. Тоже мне, свадьба. Попросила его сфотографироваться, чтобы хоть что-то говорило - все по правде. Он заскандалил, что мороз, но согласился. Любит меня, наверное.
Старшие родственники пьяно комментировали мою беременность и фату. Но мама не согласилась без фаты! Мама тоже там жару всем дала.

Х*рня, мои зажгут. И зажгли. Анашой пахло даже на кафешной кухне.

А потом он и его друзья всех так подставили! Если бы не мама и не гости, я бы уже встала и ушла. На развод подавать. Они курили анашу, совершенно не скрываясь, а я, сцепив зубы, и тихонько сглатывая тошноту, все ждала - вот придут менты, и что делать? Буду отбивать Любимого беременным животом...
Мне было так страшно.

Наверное токсикоз - истерит, скандалит... всё я делаю не так, всё надо переделывать, я безответственный, я не понимаю что её нельзя нервировать... наверное действительно. Не разбираюсь я в этих делах. На*бать, обсчитать кого, своего добиться любой ценой - это да, а в таких тонких материях я слаб...

Любимый психует еще больше чем я. Регулярно выслушиваю телеги про то, как его помощь тут не ценят. Какой он правильный муж. Как он крутится, чтобы меня содержать – ловчит, обманывает, старается. Я прошу его не кричать на меня. Но это не помогает. Он любой ценой заставляет меня признать, что я его несправедливо обижаю. Говорит, что я слишком тонкая натура, что он такое не понимает. В конце концов, со словами "Отдохнуть бы от тебя" он везет меня на сохранение. Я могла и не ложиться. Живот болел, но если бы любимый не трогал меня, не болело бы, я чувствую. Согласилась, чтобы не злить его еще больше. Но к тому моменту я стала с ним разговаривать честно. Не как Мечта - а как живая я. Он, кстати, не помнит, что сказал про сохранение.

Любимая, ты как?
- Сегодня приеду домой на день, помыться там, всё такое...


Я его хочу. Это так ново для меня. Наверно, беременность действует. Он же обрадовался - потрахаться привезли! Даже раздеться толком не дал. Но все равно было хорошо. Еще бы свекровь с мамой не лезли. Испортили нам наш сеанс любви. Они там постоянно капают друг на друга. А мы должны решать их коммуникативные проблемы. Как будто нам своих мало.

Дочка родилась в Лёхин день рождения. Он домой прибежал, глаза горят. Родителям рассказал: "У Андрюхи дочка родилась!!! Я теперь бабки на ДР лучше ей на подарки буду тратить чем этих оглоедов поить!"

Родила. Сижу с выпученными глазами. Стирать? На машинке или руками и детским мылом? Хватает ли молока? Как узнать? Попросила Андрея купить специальные весы. Он сказал, что мне что-то до фига надо. Дома грязь, не знаю, за что хвататься. Свекровь приходит помогать - контролирует. Рассказывает, как нужно делать, чтобы муж доволен и дитю польза. Каждый день почти ходит. Я не успеваю прибрать - она придет, и сидит, не ползать же при ней с тряпкой. Моя мама к нам не суется - они друг друга терпеть не могут. Я маму попросила не ходить пока, чтобы ссор не было и Андрея не злить. Мама в кои-то веки меня услышала. Встречаемся на прогулках, как чекисты.

У Андрея друг погиб.
Тот самый Леша.
Я даже не знаю, как это принимать. Понимаете, Андрей его очень любил. Тоже, по-моему, как мечту. "Друг детства", образ такой. Они в детстве были неприсмотрены, бычки по остановкам собирали. Напивались лет с 12, ужас. Так у них и шло. Эти ритуалы: встретятся, нахрюкаются, а разговаривать они, мне кажется, и не разговаривали. После Леши Андрей всегда приходил пьяный и злой, как черт. Мне кажется, что друг должен быть каким-то другим. Но... горе случилось, и Андрей сам не свой. Мне его жалко. Но я как будто за стеной. Говорю ему слова, а он не слышит. Или перебьет внезапно:
- Почему я должен сидеть с ребенком?

Вовсе не должен. Радионяня есть. Я есть. Я лишь прошу иногда дать мне выспаться. Стала почему-то жутко много спать. А когда не сплю - мутит. Все время боюсь за дочку. Андрей тут отжег - спросил меня, как мы ее назвали. Он, кажется, тут же и забыл это. Я вижу, что он и сейчас ее по имени не зовет. Правильно, Мечта - это одно, а ребенок...
Я перестала звать его Любимый.

С сексом ещё что-то непонятное: сначала просто нельзя, потом можно, но не хочу, потом постоянно устаёт, как легла сразу спать... наверное, поэтому и злой такой.

Какой секс у нас? Никакой. Я подурнела после родов. Я тревожусь. Спросила его - как я тебе? Не подурнела? Он говорит - ты моя Мечта. Захотелось вышибить ему зубы нахрен. Но я не такая. Пошла и спать легла.
Все время усталая. А он ждет, когда поднесут. Но я не могу давать секс, как тарелку супа. Я же человек. Руку в трусы - а там швы, между прочим. Промежность зашили. Ну а потом он все спрашивал: ну как, зажило? Нетерпеливо так - как будто я фирма с временными проблемами. И мне стало просто-напросто неприятно. Ну, и как зажило - я подумала, пусть сам подкатывает. Если бы я так не уставала, было бы ничего. Не понимаю, почему я такая вареная? Вроде и дочка покой дает.
Говорит, надо меня в Питер отправить. Это было бы хорошо.

Отправил своих в Питер к родне. Отдохнуть. Дети - как они развиваются. Уезжала ещё только за руку держаться могла, а вернулись через 2 недели уже бегает. Болтает что-то... смешная и прикольная. У жены свои заботы. У Кати дочка сказала Киса, у Маши съела пуговицу, а у Светы научилась ходить. Кто это такие??? Х*й их знает.

Ну что ж. Он не хочет со мной разговаривать. Не понимаю, что я плохого сделала. Но для подобной проблемы есть проверенный рецепт из детства: надо переждать. Если сделала что-то плохое, и не знаешь, что и за что извиняться - молчи и пореже попадайся маме на глаза. С Андреем тоже работает.

Выпустили на день рожденья. Он с малышкой остался дома. И все, звоню узнать, как они там - гудки! Я думала, она на себя кипяток опрокинула и оба в больницу едут. Или еще что. С балкона упала. Девки меня держали - посиди, да это он тебе нарочно нервы мотает. Наверно, завел себе шмару и ждет, когда ты сорвешься, чтобы с тобой расплеваться, и чистеньким выйти. Я говорю: вы дуры, что ли? И домой.

А он трубу в машине забыл.
Пошла обратно догуливать. Андрей часы в нос тычет и торгуется. Так противно стало. Думаю: надо рвать когти. У меня ведь есть когти. Просто я их не использую. Сытый, злобный, духами чужими воняет за километр. Почему я здесь? Я не Мечта! И я сорвалась. А девки-то предупреждали. Что я такая наивная... смешно.
Орала на него. Хотела уйти. Он просиял - вали, говорит, дорога открыта. Неужели они правы, девки-то?
Еле поспала. Бывшего своего вспомнила. Думаю, ну может поговорю с Андрюхой, поделюсь, пожалуюсь, может, достучусь до него из-за стены своей.

Стала говорить, а Андрей меня... не, он меня не бил. Он меня... напугал. На столе кухонный нож лежал. Он по нему глазами пробежался и шипит: заткнись, сука, лишнего не болтай, язык укорочу.
Тут я вспомнила, что он вообще-то дворовая шпана. Что пьет он с 12 лет. Опасен. А если с дочкой что? Ну, я и позвонила маме. Потому, что я напугалась. Наверно, я не должна была его пугаться. Я виновата, да. Не мог же он правда.

Говорит что я не в себе, что мне лучше сейчас уехать и позвонить друзьям, чтобы через часик из отдела забрали, а то дров наломаю.

А мама полицию вызвала. Наплела им там. Отпустили Андрея, конечно. Сначала все-таки задержали. Видели, что он трясется, как припадочный, что он не в адеквате. Его потом одного даже выпускать не хотели. Ну, он пьян был, конечно. Да, уже с утра. Типа я его довела. А иначе почему ж его увезли? Пьян был.

Сказал, что ещё такой поступок и выставлю с вещами. Обещала больше не делать. Вроде даже простил.

Держусь из последних сил. С лялькой деваться нам некуда. Выгонит - на улицу пойдем? Или к маме? Вот она обрадуется. Надо терпеть. Чужой агрессивный мужик - мой муж. Отец моей доченьки. И мне надо терпеть. Я и терплю. А что делать?
Вроде даже простила...

- Ты ребёнку должен велосипед купить! (Осень. Ребёнку 1,5 года)
- Давай по приезду. Мне ехать 2000 км, машина не новая, надо денег по максимуму взять, плюс кредит платить во время отсутствия, надо заранее, а приеду, зарплату заберу и купим.
- Нет сейчас!
- Сейчас нет возможности, просрочка по кредиту дороже выйдет
- Ты за счёт ребёнка едешь!


Не понимаю, что творю. Какие-то необъяснимые звонки. Звоню и ору на него. Он же далеко, в машине, не ударит. Бунтую, как матрос Кошка. Даже и не знала, что могу такие вещи говорить. Еще эти кредиты. Каждый день о них надо помнить. На что брали? Не знаю. Точно не на дочку.

Не домой, просто к Аньке во двор. Не спала. Ждала приезда. На шею бросилась, радуется. Домой приехал - холодильник пустой, дома грязь, жена спит. Даже не проснулась.

Лежу и жду, когда появится. Видать, по пробкам едет. Лишь бы не зашумел и дочу не разбудил. Я себя чувствую такой виноватой, когда она просыпается! Спала бы и спала. И мне бы тоже... спать мне бы всегда. Почему я не ушла, когда было можно? Ничего по дому делать не хочу. Не убираюсь. Плевать на все. Хочу уехать. Денег совсем нет, и есть нам по сути нечего. Он до сих пор уверен, что еда в холодильнике от мороза заводится.
Приехал, вошел, нагнулся, целует - фу, опять чужой бабой пахнет. Сделала вид, что сплю.

Анька беспомощная такая: дворник примёрз - не знает что делать. Приехал, починил. В холод Матиз не завёлся – приехал, прикурил. И каждый раз на шею бросается, благодарит... А дома должен, должен, должен... У нас договор был: она не звонит в мои выходные и в нерабочее время. А тут в 9 утра, в выходной звонок.

У него точно любовница. Я в телефоне полазила. Должна же я знать, когда нас в шею попрут! Она сначала не мелькала - только запах. А теперь уже ничего не стесняется - в выходной звонит. Он на цыпочках подался ей тачку спасать. Видать, тоже - Мечта.

Но секса у них точно нет. Потому, что он меня всю заколебал уже. Будит среди ночи, влезет - и сопит. Как нанятый! Я лежу, головой стукаюсь, перевернет - перевернусь. Попробуй, откажи - такой хай подымет. У меня там сухо, потому, что я его не люблю давно и противно мне это все с ним. Потому, что я живая. А он все Мечту сношает в разных позах. Посотрет все там к черту и еще претензии высказывает: фригидная ты, не скользит у меня. Мама у меня все повыведала, и давай сватье звонить. Опять скандал. Я ему сказала: а с кем мне про это разговаривать? С подружками? Стыдно. С тобой? Ты же плевать хотел. Остается мама. А что, секрет, что ли?

С Анькой гуляем по городу, не скрываясь. Устал от постоянных претензий, от слов «Я полицию вызову!» чуть что не так... В аське переписку не удаляю, там ничего такого нет. В постели, кстати, тоже ничего нет. Просто не встаёт. Точнее желание есть, а вот на неё не встаёт. А она и рада, спать не мешаю. Прихожу домой, почувствовал, что терпеть больше не могу. Полез в трусы.

Представьте себе - мирно сплю, сны вижу, а тут опять эта грабля в трусах. Да что ж такое! Вали к своей Ане и елозь там, сколько угодно! Но нет... стоп. Так мы-то что - на улицу? Стало страшно, устроила скандал. Мерзко, когда врут в лицо. Мне врет, и меня еще и мацает. Сказала: звони ей и посылай ее подальше! Последний раз говорю - плохо кончится.
Он задом заелозил: какие-то ветровки, оскорбленная невинность. Будто я еще и виновата, что он такой. Ругались-ругались. Ну и лопнуло мое терпение. Смоталась я от него.

Вчера наконец то дошёл до суда, отнёс заявление на развод. Сегодня узнал, что она через 2 недели после расхода перепрописалась в коммуналку, ну чтоб ребёнка к ней после развода не прописали. Втихую. Ну, на войне как на войне.

Ну, а чтобы лялька наша без жилья не осталась, я ее потихоньку подстраховала. Перепрописалась в коммуналку, чтобы доченьке прописку у него сохранить. Вот он орал! Вот он визжал! Он же хотел от нас обеих избавиться. До сих пор по юристам бегает, ищет возможность убрать доченьку из документов. На войне, говорит, как на войне. Воюет с собственной малышкой. Мразь.

Анютка так прикольно готовит... Никак не привыкну, что дома есть еда. Много еды. Встаю ночью. Иду к холодильнику и просто смотрю в него. Живём уже с апреля, знакомы больше года, а крупно поругались только один раз... И то через час валялись в постели...

У них весь контакт завешан сюсипусями. Аня его эта наготовит - и фотографирует, и на стену вешает. А мне подружки доносят. Я плевать хотела, конечно. Я знаю, чем это у него закончится. Он умеет только жрать, совать, и Любить Мечту. Вот родит она ему - и начнется. Не сомневаюсь даже.
Я?
Я буду счастлива.
Я ведь живая.
Tags: из ленты, истории
Subscribe

  • Ваш дар

    В нашем мире еще много загадок. Например, почему одни и те же идеи приходят одновременно к нескольким людям, разбросанным по разным концам света? Но…

  • Поздравляю! Всех благ!

  • Новогодние тесты

    Кликнув на картинку, вы попадете в пост с гаданием или тестом

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 139 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Ваш дар

    В нашем мире еще много загадок. Например, почему одни и те же идеи приходят одновременно к нескольким людям, разбросанным по разным концам света? Но…

  • Поздравляю! Всех благ!

  • Новогодние тесты

    Кликнув на картинку, вы попадете в пост с гаданием или тестом